DELTA AIRLINES, fier synomyme de marde, tient à remercier sa clientèle désabusée de son appui inconditionnel. Rassurez-vous chers clients, nous avons reçu toutes vos plaintes. Nos employés dyslexiques unilingues pakistanais s'affairent lentement mais sûrement à lire vos chefs d'oeuvres. Dotée d'une conscience écologique hors norme, Delta effectue un grand virage vert. Chers abrutis, nous sommes heureux de vous apprendre que vos belles lettres insignifiantes ne garnissent désormais plus nos fonds de poubelle. Nous nous sommes associés à des délinquants sexuels soucieux de l'environnement afin de recycler tous vos beaux mots. Une fois recyclées, les fibres seront transformées en papier de toilette. Eh oui chers clients, on peut désormais littéralement se torcher le cul avec vos plaintes. Dans un souci de toujours vous en donner moins, nous apporterons quelques modifications à bord de nos avions. Nous avons noté une perte considérable d'espace à l'intérieur de nos appareils et tenons à rectifier cette fâcheuse situation. Veuillez noter qu'à compter du mois prochain: les nains, les unijambistes et les anorexiques devront se regrouper à deux passagers par siège. Une surtaxe sera appliquée à toute personne refusant de se conformer aux nouvelles règles. Nous offrons désormais la possibilité aux nouvelles mamans de ranger leur poupon dans la soute à bagage et ainsi économiser plus de 50% sur le prix de leur billet d'avion. Nous désirons aviser les passeurs de drogue qu'il est désormais interdit de se mettre plus d'un kilo de coke dans le rectum. Notre équipe d'entretien est en effectif réduit et n'a plus les moyens de torcher les dégâts que vous nous laissez dans les toilettes. Merci de votre compréhension. Au plaisir de vous entendre vous plaindre à l'intérieur d'un de nos appareils.
L'ÉQUIPE DELTA
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