Quand t'as la face dans la bol, ben cibole prends Gravol

Imodium, fier commanditaire de ce voyage, vous rappelle qu'en cas de marée brune, une paire de bobette en shamwow n'est pas une si bonne idée. Lorsque l'alerte brune est lancée: contractez vos sphincters et prenez Imodium.

Douane Canada tient à rappeler à tous les Canadiens, Canadiennes, immigrants clandestins et criminels en fuite qu'une valise n'est pas un ramassis de cochonneries avec une poignée. Chers concitoyens, il existe des règles que vous êtes tenus de respecter lorsque vous franchissez la douane avec une valise, une poche de hockey qui pue ou un sac glad de fortune. Tout d'abord chers fraudeurs, veuillez noter qu'il est strictement interdit de charrier plus de 50 000 $ par valise. On ne voudrait quand même pas être tenu pour responsable si par mégarde, vous vous disloquez une épaule parce que votre butin est trop lourd. Cette règle est aussi valable pour tous les dictateurs en fuite et concerne particulièrement vos maudits lingots d'or à marde qui pèsent une tonne. Douane Canada vous rappelle de toujours faire vous même votre valise. C'est toujours gênant lorsqu'un douanier vous interpelle parce que nous avons trouvé un Cubain caché en tite boule entre deux brassières dans votre valise. Douane Canada tient à rappeler à tous les membres d'Al Qaïda qu'il est strictement interdit de voyager avec la tête décapitée d'un de vos otages. On s'entend qu'une tête dans une valise: ça saigne. On ne voudrait pas être tenu pour responsable si le sang tachait les valises Louis Vuitton d'un personnage important. Et pour terminer, Douane Canada tient à insister sur un dernier point: il est strictement interdit de ramener des souvenirs de voyage provenant d'espèces menacées ce qui inclue le fémur d'un Syrien. 

DELTA AIRLINES, fier synomyme de marde, tient à remercier sa clientèle désabusée de son appui inconditionnel. Rassurez-vous chers clients, nous avons reçu toutes vos plaintes. Nos employés dyslexiques unilingues pakistanais s'affairent lentement mais sûrement à lire vos chefs d'oeuvres. Dotée d'une conscience écologique hors norme, Delta effectue un grand virage vert. Chers abrutis, nous sommes heureux de vous apprendre que vos belles lettres insignifiantes ne garnissent désormais plus nos fonds de poubelle. Nous nous sommes associés à des délinquants sexuels soucieux de l'environnement afin de recycler tous vos beaux mots. Une fois recyclées, les fibres seront transformées en papier de toilette. Eh oui chers clients, on peut désormais littéralement se torcher le cul avec vos plaintes. Dans un souci de toujours vous en donner moins, nous apporterons quelques modifications à bord de nos avions. Nous avons noté une perte considérable d'espace à l'intérieur de nos appareils et tenons à rectifier cette fâcheuse situation. Veuillez noter qu'à compter du mois prochain: les nains, les unijambistes et les anorexiques devront se regrouper à deux passagers par siège. Une surtaxe sera appliquée à toute personne refusant de se conformer aux nouvelles règles. Nous offrons désormais la possibilité aux nouvelles mamans de ranger leur poupon dans la soute à bagage et ainsi économiser plus de 50% sur le prix de leur billet d'avion. Nous désirons aviser les passeurs de drogue qu'il est désormais interdit de se mettre plus d'un kilo de coke dans le rectum. Notre équipe d'entretien est en effectif réduit et n'a plus les moyens de torcher les dégâts que vous nous laissez dans les toilettes. Merci de votre compréhension. Au plaisir de vous entendre vous plaindre à l'intérieur d'un de nos appareils.
L'ÉQUIPE DELTA